「不離婚,也不碰妳!」大多數中年婚姻實況,太扎心...

在一段婚姻中,最糟糕的事是什麼?

電影《世界上最偉大的父親》給出了答案:

「不是孤獨終老,而是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」

我們總以為,孤獨是沒人陪伴,其實不然。

真正的孤獨,是明明對方就在身邊,但你卻感到深深的壓抑、委屈和難過。

當你滿懷期待,試圖通過親密舉動來尋求溫暖,得到的卻是冰冷殘酷的拒絕。

這種情感上的落差,將是一種極大的摧殘。

無性婚姻的痛,便是如此。

一項針對已婚男女的調查顯示,在中國有超過四分之一的夫妻、每月那檔事頻率不足一次。

床上興趣缺缺,床下各忙各的,世上真的有純潔的友誼,它的名字叫「夫妻」。

為何會出現這種情況?到底是哪裡出了問題?

心理學家約翰·沃森說過:

「性是生活中最重要的話題,不可否認,它是導致大多數婚姻失和的原因。」

歌手蔡琴和楊德昌的婚姻,曾備受矚目。

不是愛得多麼轟轟烈烈,而是楊德昌堅持無性婚姻。

他聲稱:「我們應該保持柏拉圖式的交流,不讓這份感情摻入任何雜質,

我們的事業都有待發展,要共同把精力放到工作中去。」

那時的蔡琴,還沉浸在愛河裡,想都沒想就答應了,這一應就是十年。

他們比室友好一些,但比夫妻差遠了。

原以為,前夫真的無欲無求,直到他外遇鋼琴家彭鎧立,還有了孩子。

蔡琴才知道,哪有什麼無性婚姻,只不過是自己的一廂情願。

最後,蔡琴成全了前夫,放過了自己。

現實生活中,並不是所有人都能像蔡琴那樣釋懷。

網友麥麥,結婚15年,卻過了10年的無性生活。

丈夫的工作越來越忙,到家的時間越來越晚。

每當麥麥想要與丈夫親近時,對方卻表示:

「今天太累了,早點休息吧,明天還要上班呢。」

隨後倒頭就睡,沒過幾秒鐘,丈夫的呼嚕聲便傳來。

除了剛開始要孩子,兩人有過幾次親密接觸。

再後來,丈夫不是以「工作忙」為由推脫,就是「太累了」婉拒。

麥麥感到丈夫越來越冷淡,明明躺在一張床,卻比陌生人還要疏遠。

其實,麥麥渴望的並非僅僅是性,而是通過親密接觸、來感受丈夫對她的愛意。

但丈夫的冷淡和藉口,卻讓她無比心寒。

《不完美受害人》中,有這樣一句話:「我可以輸掉自己的人生,但孩子是無辜的。」

面對無性婚姻的困境,許多人會為了孩子隱忍、不離婚。

朋友小文在職場如魚得水,上司器重、同事和睦。

然而,婚姻生活中,她卻飽受煎熬。

每當她渴望與丈夫親密接觸,對方不僅將她推開,還找各種理由搪塞。

起初,小文試圖安慰自己:性生活只是調味劑,而非必需品。

可時間久了,她開始懷疑:丈夫是不是不愛自己了?是不是對自己失去了興趣?

是不是找外面的人解決了需求?

長期的身心煎熬,讓小文日漸消瘦,短短一個月,她竟瘦了整整5公斤。

但看到孩子親暱地叫著「爸爸、媽媽」,臉上那洋溢的笑容,又一次次地選擇退縮。

網路上,許多人都分享了類似的痛苦和無奈:

「我們同在屋檐下,但是在不同房間,沒有話說,沒有身體接觸,老公還經常出差,一出就是半年。」

「我希望孩子步入婚姻的那刻,他的父母是坐在父母席,我不想孩子被人指指點點,所以我沒有離婚。」

這種痛苦和無奈,大概只有經歷過的人才會懂。

有一位朋友,與丈夫結婚20年,卻過了18年的無性生活。

日復一日,圍繞在鍋碗瓢盆旁,自嘲如同全年無休的機器人,24小時待命。

原本性格開朗、身材姣好的她,在生活的日漸磋磨中,

臉色變得黯淡,身體變得佝僂,言談間也透露著疲憊與無奈。

後來,她終於醒悟,開始重新規劃自己的生活。

她踏上了旅途,如願登上了上學時就想登的華山,吃上了心心念念的羊肉泡饃。

她感受到了前所未有的自由和快樂,找回了失去已久的活力。

她說:「誰的婚姻不是邊過邊調整。可當我發現他只有原地踏步、甚至後退時,我知道,我還是先取悅自己吧。」

「婚姻是一種生存方式,而單身是一種生活方式。」

其實,我們完全可以換一種狀態,去過想要的人生。

當曾經的誓言變得蒼白無力,過往的甜蜜只剩苦澀不堪。

與其在婚姻中迷失自我,不如以單身的心態去面對生活。

不依賴、不強求、不抱怨,當你經營好自己,嫁給誰都能找到屬於自己的幸福。

參考來源:今日頭條

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